相见怎如怀念
回想起年少的自己。敏感。多疑。软弱。逞强。
那时候，总是会因为各种因素陷入自己对自己的桎梏中。对那时的自己来说，这桎梏是多么难以挣脱的泥沼。深陷其中，总希望能有另一个人能伸出手拉我一把，让我摆脱那样的困境。
庆幸的是，在每个困境里，我总能遇到愿意给我温暖的人。有的人真的是独独为了温暖我，有的人却是因为他本身就是一个充满温暖的人而给了我希望。而我，在挣脱每一个泥沼之后，都会和这样的人成为朋友或短暂的情侣，然后再在缓慢又湍急的时光洪流中慢慢分散成路人。
这样的生存方式一直持续到我十八岁。那年我在读高四。我又不可避免地在那个注定慌乱的年纪陷入了人生的迷茫。我开始从身边寻找能够拉我出泥沼的人。
L是我在那个复读班的同学。他跟我们都很不一样。因为他那年已经是第三年复读了。在我们这群浮躁少年当中，他理所当然地与众不同。沉默寡言，但却带人温和有礼。从来没有听过他高声说话。在那群总喜欢大吼大叫的男生们中间，他更像个英国绅士。
L还写得一手好字。在那个老师天天强调着字如其人的年纪，他那样一手瘦金体真的是太吸引女生的目光了。
当然，我也是被他吸引的一份子。
不过不同于那些总想开始一段朦胧的爱恋的女生们，我从来没有渴望被他选中成为他女朋友的想法。我只想靠近他，吸引他，让他温暖我，让我在自我的桎梏中相信即使我一无所有也还是有人会在我身边。
不得不说这些男生女生暧昧朦胧的游戏，我总是玩得得心应手。一些刻意营造的对视，一些若有似无的触碰，一些模棱两可的关怀。大概对他这个屡次高考失利的人来说，我这个随随便便就考到一本，只是因为离我想去的学校差了一分而选择复读的女孩，本身就是一个他渴望靠近的人吧，总之，我如愿以偿地成了跟他关系最近的女生。一起吃饭，一起出板报，一起在难得的假期里回到教室自习。
那样朦胧而暧昧的关系。我们却都没有点破。
和L走近带来的一大后果就是，我开始迷恋上阅读和写字。我并没有像其他很多同学那样，千方百计求得他一张字，然后贴在某处，欺骗自己说会照着练结果却鲜少再想起。我只是喜欢写这件事，并不在意字好不好看。（当然写多了以后我自己也发现我的字变漂亮了，但这是很久以后的事。）
在大量的阅读和写字之后，我发现我变了。我不再需要祈求别人的温暖来带我出泥沼。我开始正视自己的软弱，并鄙视自己的无聊。渐渐地，我不再刻意靠近L。甚至，我在疏远他。
后来，突如其来又如约而至的高考到来。考完后，我们各奔东西。
几年后（原谅我已经不记得是2年还是3年），我忽然收到一个QQ的好友申请。是L。当时我看着这个名字，百感交集。却迟迟无法点下那个接受按钮。
我开始时常回想起我的十八岁。回想起和L相处的那些细碎的片段。
几个月后，我才有勇气点下那个接受。然而，我们从来没有聊过天。
偶尔，我会看到他更新的空间状态。非常少，一年大概只会有一两次。直到看到他结婚的消息。
我时常会想，当时的我为什么没有点破那层薄薄的窗户纸呢？若是我们在一起，现在会是怎样的呢？然而现在回想起来，我当时其实已经深刻地知道，他再努力也考不到跟我一个档次的大学，因为他从心底排斥西化的知识，数学、英语，都是他的死穴。而从不同档次的大学出来，就意味着思想层次的不同。这些不同是多么可怕，再深厚的感情也会在这样的不同种被磨灭焚毁。
多年后的今天，我也已经结婚生子。在人海寻觅了多年，我也再没能找到一个像L那样的人。但即使在他没结婚的时候，我也不曾想过回去找他，他也从来不曾联系过我。甚至连同学聚会，我们都下意识地避开彼此，从未谋面。我们都知道，时光的洪流冲刷过后，我们都被搁浅在了不同的浅滩，再也无法回到当初的环境，孕育当年的感情。
直至现在，我还是会经常怀念起L。怀念起那个在黑板上认认真真一笔一划写下“人生若只如初见”的少年。
2016.06.30